kachura_nataly (kachura_nataly) wrote,
kachura_nataly
kachura_nataly

зима, холода, одинокие дома(с)

Иногда, наспавшись с холоду днём, ночью я уже не сплю, а так... дремлю, что ли. Потому что во сне - думаю, или даже работаю. Иногда и то и другое вместе. Интересное состояние, потом бывает, что толковое что-то оттуда выбираю для реальности.


Сегодня думала сквозь сон, что вот... не, сперва расскажу, что вчера видела, когда ехала в автобусе - третьем по счёту, последнем уже, бо мне их три надо, чтоб из студии попасть домой - и смотрела на окружающих. Я неравнодушна к снобам, но сама - не-еее, ни разу. Ей-богу. Мне может смертно понравиться какой-нибудь оборванец, я тайно люблю несколько картин Шилова, и пение Зои с Валерой меня умиляет, например. Так вот - вечно я как отвлекусь, то забываю, что хотела, вооьбще - так вот, говорю, еду я вчера в автобусе. Набитом как бочка, отому что вечер, кирьят-атовцы возвращаются домой, а прямых-то нету, со всех автобусов надо пересаживаться на цомете, и вечно там столпотворение, как в советском союзе. Тьфу. Ну, втиснулась я в него, и стала озираться. Бросилось в глаза, что мужского полу оказалось всего два представителя. Суданец, ну или кто-то такой вот... прям сливался с чёрным окном вечерним. И недавно приехавший, судя по одежде, русскоязычный такой... эээ... блондин-преблондин. Остальные - тётички. Всех возрастов, форм, происхождений и видов. Молодые которые - те в телефоны уткнумшысь. Это очень удобно, никакого от них шуму. Остальные - эфиопские и марокканские дамы крепко за сорок - непрерывно и громогласно делились, жаловались, учили, спорили и бранились - все, сколько их было. Ну, не все, ладно. Но влсемь из каждых десяти точно. А от шума казалось, что все двенадцать из десяти. И ещё одна тётичка потрясла моё воображение длиной ресниц, я таких даже в оперном театре не встречала, я хз как такое можно носить на глазах и не засыпать машинально. Она молчала, только время от времени, вспорхнув ресницами, почесывала чёрные корни под жёлтыми волосами.

Я уже говорила что я не сноб? Так сейчас я и сама уже усомнилась в этом... да и предисловие затянулось, оборву его прям тут, уж хватит, и так ясно всё и со мной, и с местом, где я зачем-то живу.

Ночью я подумала, что вот, мне сорок пять. И это, по-моему, немного, и можно ещё довольно долго работать и зарабатывать, и чувствовать, что занята делом (о... я же хотела написать про работы, спросить - а все ли считают, что своей работой приносят пользу, а не, например, вредят и способствуют разрушению мировой гармонии..) пока можно, всё ещё можно... а что будет, когда для меня не станет работы? Или когда я не смогу работать? Например, сегодня, если у меня вдруг нет консультаций или курсов, я благодушно занимаюсь собой, или пишу о надумавшемся за время работы, или слежу, все ли правы в энторнэтах, или занимаюсь заграничными лошадками или котиками приютскими, или просто лезу не в свои дела. У меня нет амбиций, мне нужно очень мало, у меня дети, которые не считают, что их должны содержать, и муж, которого устроило бы, лежи я целыми днями как котик, если мне так хочется. Свезло, в общем. И я никогда не думала, а что будет, если Лю со мной расстанется, например. Или я вдруг заболею серьёзно. Или моя работа станет не нужна. Или... что ещё бывает в жизни трагического..? у меня плохо с фантазией.

Я так и не открыла до сих пор никакой пенсионной программы (мне наивно надеюсь помереть раньше, чем она мне понадобится), и хотя у меня есть несколько сберегательных программ, я понимаю, что это смешные деньги будут, да и найду я им применение раньше, чем настанет пенсия, как пить дать. Государству я вряд ли понадоблюсь, ему и великие люди не нужны. Детям на шеи садиться, даже если равномерно всем троим - тоже противно даже думать о таком. Ну, в общем, во сне я усмехнулась, а сейчас, в трезвом уме, не очень-то усмехаюсь, конечно, шо ж смешного-то. Вспомнила - прямо во сне, всех -  знакомых и родных, которые говорят мне с грустью, что у многих из них жизнь, в отличии от моей, скушна и однообразна, каждый день с работы на работу, и подумала (во сне, да, а до этого почему-то ни разу не думала про это) - что они выйдут на пенсию, и им чего-то будут платить ведь. А госслужащим Израиля (про минчан не знаю...) так даже и вполне прилично. А с чем останусь я? (проснувшись, думаю не так эгоистично :) - "а с чем останутся те, кто открыли собственное дело?")

В самом началае я тут накатала странное и длинное предисловие. Так вот меня ужаснула - даже во сне! - мысль о том, что абстрактное "от сумы и тюрьмы" - это очень реально, каким бы ни был твой доход и здоровье сегодня. И что я могу стать частью этого... эх, считайте меня гнидой и снобом, даже спорить не стану... этого кошмара, этого города, этой атмосферы, этого... этого ада. Да, я не стану клеить ресницы и критиковать на весь автобус соседку, но в остальном - можно не заметить, как станешь частью этого пэйзажа, тем самым, что ужасало в детстве. Бабкой на лавке. Попрошайкой на вокзале. Нищим у синагоги. Калекой на перекрёстке. Парализованным стариком в доме престарелых. Беженцем в чужой стране.

Проснулась, бодра. И почувствовала, что снова перестала мёрзнуть, как писала пару лез назад в старом ЖЖ - "перестала катастрофически мёрзнуть зимой и страдать от жары летом". И все израильтяне спрашивали меня - а как это, а как это?! И я рассказывала про многослойную одежду и прочие пустяки. То есть, многослойность наше всё, да, а как же ж... А всё равно всё главное - в голове. Как это объяснить, я буду думать, и об этом тоже стану говорить на курсе, потому что это важно, это важнее цветотипов и типов фигур, это то, что даёт жить и радоваться, или хотя бы не томиться. Кое-что могу сейчас сказать, оно созрело уже: мне холодно, но я не мёрзну. Кто понял - ура!

...а градусник я подарю кому-то.

PS. Примерила пальто зелёное. Отличный домашний халат у меня будет теперь. И не думайте, что это понижение в должности для этого пальто! Это большая честь. Я не ношу дома того что маловато, старовато, и как-то ещё плоховато. Дома мы такие, какие мы на самом деле, так что видеть себя дома облезлой, растянутой, выцветшей, и ещё какой-то покоцанной - верный шаг к депрессняку. Мне пока недоступен дзен, и, чтобы смотреть на себя, одетую, с удовольствием, мне нужно быть хорошо одетой. Так что... вот :)


Доброе утро! :)



Tags: просто так, фейсбук
promo kachura_nataly december 25, 2013 15:49 23
Buy for 500 tokens
Знакомьтесь – Наталья Качура, персональный стилист. Стилист для тех, кто хочет сам понять, увидеть, почувствовать и принять решение. Для тех, кто хочет не только честный и прямой взгляд со стороны, но и принятие себя как личности, со всеми нестандартными особенностями характера. Для тех,…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 19 comments